Piadas de Duplo Sentido


Mariana Lapeloso
Mariana Lapeloso
Caçadora de memes

Piadas de duplo sentido podem servir como alívio cômico em diversas situações. Confira uma lista deste tipo de piadas que você pode fazer:

Amor, se você fosse um refrigerante seria soda. Porque no meu coração só dá você.

A professora de Português pergunta pro Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "Eu cheguei à escola molhado"?
- Tempo chuvoso, professora.

Hoje o dia está ótimo! Ótimo para sentar, chorar e não fazer mais nada.

Deve ser difícil ser professor de natação. Você ensina, ensina, e o aluno nada.

Minha namorada deixou um papel na geladeira escrito "Acabou tudo". Eu abri a geladeira e tinha comida, juro que não entendi…

Nós chamamos de meio ambiente porque já destruímos metade?

Minha mãe mandou eu tomar juízo, mas eu só tomo Coca-Cola;

A sua opinião é muito importante para mim. Por isso guarde-a até o dia que eu pedir para você;

Acredite, dias melhores estão por vir! Eles se chamam, sábado, domingo e feriado.

Eu até tenho controle, o problema é que tô sem pilha…

Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado, ou tá de férias;

Meu corpo precisa de vitamina D. “D” de dinheiro...;

Agora eu sei porque a culpa é sempre minha. Porque “A Culpa é das Estrelas”;

Em briga de saci qualquer chute é uma voadora;

O mundo pode ser um palco. Mas o elenco é um horror;

Um homem entra em um restaurante francês e pergunta para o garçom:
- Você tem pernas de sapo?
O garçom olha ofendido para o cliente e diz:
- Não, eu sempre andei desse jeito!

Dizem que é ofensivo falar com a boca cheia. Pessoalmente, eu acho pior falar com a cabeça vazia.

Um casal vai ao cinema. O homem diz:
- Dois ingressos, por favor.
- Hobbit? Pergunta o jovem da bilheteria.
- Não, essa é minha esposa;

Como você chega em uma garota em um bar: Pegue alguns cubos de gelo e triture na frente dela. Depois diga: “Agora que quebrei o gelo, posso te pagar uma bebida?

Se um pato perde a pata ele fica manco ou viúvo?

Como um vinho pode ser seco, sendo líquido?

Um homem vai a uma loja da Samsung para comprar um novo celular:
- Modelo? - Pergunta a atendente.
- Não, eu sou encanador, mas muito obrigado.

Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça;

A mãe pediu pro Joãozinho ligar pro açougue. Ele pega o telefone e disca os números:
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho, sim.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Também tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Também tenho.
- Nossa, o senhor deve ser muito feio!

Gente feia é igual gente bonita, só que feia;

Você não merece palmas, merece o Tocantins inteiro!

Você não é sinal vermelho, mas está de parar o trânsito;

Só te olho, para não gastar azeite;

Dois amigos se encontram para ter uma conversa importante:
- Posso te contar um segredo?
- Claro!
- Preciso de 10 mil reais.
- Pode ficar tranquilo. É como se você não tivesse me dito nada;

Um homem chega tarde da noite a um hotel de beira de estrada. Ele está cansado e não vê a hora de cair na cama.
- Boa noite. Eu gostaria de um quarto para passar a noite.
- O senhor deu muita sorte! Só há um quarto disponível. Mas tem um problema: a cama não está feita.
- Isso não tem problema. Eu mesmo arrumo.
- Ótimo! Aqui tem as chaves, as tábuas, o martelo, os pregos…

Lembra aquele dia em que eu pedi sua opinião? Engraçado que eu também não!

Nesta semana estou me sentindo muito disposto. Disposto a continuar deitado em minha cama sem fazer nada;

Fui comprar um carro conversível, mas depois de testá-lo acabei desistindo por causa dos bancos. Os bancos não me emprestaram o dinheiro;

Ela deve ser muito boa em natação porque eu tento conquistar seu coração e ela nada;

Tinha dois docinhos, brigadeiro e beijinho. Eu comi o brigadeiro e o que sobrou?

Estou fazendo uma nova dieta. É a dieta da fé. Como de tudo e espero que o milagre seja realizado;

Você nunca passa frio, pois está sempre coberto de razão;

Tinha dois cachorrinhos: o Pete e o Repete. O Pete morreu, qual ficou?

Algumas pessoas são perfeitas como vinho. Ficam melhores com uma rolha na boca;

O cachorro do meu marido não faz nada que eu peço… É por isso que eu prefiro gatos.

Hoje acordei com vontade de mudar. Mudar de posição para voltar a dormir…

Estou torcendo para que você caia... Para que você caia de amores por mim;

Dois amigos batem papo na lanchonete:
- Essa noite sonhei que ganhava 1 milhão de reais, como meu pai.
- Seu pai ganhou 1 milhão de reais?
- Não, ele sonhou também.

O que uma impressora falou para a outra? “Essa folha é sua ou é impressão minha?”

Você sabe qual é a montanha mais limpa de todas? O vulcão. Porque ele primeiro solta cinzas. E depois, lava;

- Garçom, garçom! Eu já te pedi 100 vezes um copo d'água!
- Claro, senhor! 100 copos d'água para a mesa 14!

- Mamãe, mamãe! Você não vai acreditar. Hoje eu vi um cachorro com um olho só.
- Pobre cachorrinho... Era cego?
- Não, fui que eu tapei um dos olhos.

- Mãe, quero começar a organizar a minha festa de 15 anos.
- Isso vai sair caro, filha. Não é melhor uma festa de um dia só?

Tô batendo palma com os pés, porque com as mãos eu tô digitando pra te parabenizar!

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Mariana Lapeloso
Mariana Lapeloso
Estudante de jornalismo e caçadora de memes nas horas vagas.