Piadas de duplo sentido podem servir como alívio cômico em diversas situações. Confira uma lista deste tipo de piadas que você pode fazer:
Amor, se você fosse um refrigerante seria soda. Porque no meu coração só dá você.
A professora de Português pergunta pro Joãozinho:
- Joãozinho, qual é o tempo da frase "Eu cheguei à escola molhado"?
- Tempo chuvoso, professora.
Hoje o dia está ótimo! Ótimo para sentar, chorar e não fazer mais nada.
Deve ser difícil ser professor de natação. Você ensina, ensina, e o aluno nada.
Minha namorada deixou um papel na geladeira escrito "Acabou tudo". Eu abri a geladeira e tinha comida, juro que não entendi…
Nós chamamos de meio ambiente porque já destruímos metade?
Minha mãe mandou eu tomar juízo, mas eu só tomo Coca-Cola;
A sua opinião é muito importante para mim. Por isso guarde-a até o dia que eu pedir para você;
Acredite, dias melhores estão por vir! Eles se chamam, sábado, domingo e feriado.
Eu até tenho controle, o problema é que tô sem pilha…
Na frase “eu adoro segunda-feira” o sujeito ou é louco, ou é aposentado, ou tá de férias;
Meu corpo precisa de vitamina D. “D” de dinheiro...;
Agora eu sei porque a culpa é sempre minha. Porque “A Culpa é das Estrelas”;
Em briga de saci qualquer chute é uma voadora;
O mundo pode ser um palco. Mas o elenco é um horror;
Um homem entra em um restaurante francês e pergunta para o garçom:
- Você tem pernas de sapo?
O garçom olha ofendido para o cliente e diz:
- Não, eu sempre andei desse jeito!
Dizem que é ofensivo falar com a boca cheia. Pessoalmente, eu acho pior falar com a cabeça vazia.
Um casal vai ao cinema. O homem diz:
- Dois ingressos, por favor.
- Hobbit? Pergunta o jovem da bilheteria.
- Não, essa é minha esposa;
Como você chega em uma garota em um bar: Pegue alguns cubos de gelo e triture na frente dela. Depois diga: “Agora que quebrei o gelo, posso te pagar uma bebida?
Se um pato perde a pata ele fica manco ou viúvo?
Como um vinho pode ser seco, sendo líquido?
Um homem vai a uma loja da Samsung para comprar um novo celular:
- Modelo? - Pergunta a atendente.
- Não, eu sou encanador, mas muito obrigado.
Se ferradura desse sorte burro não puxava carroça;
A mãe pediu pro Joãozinho ligar pro açougue. Ele pega o telefone e disca os números:
- O senhor tem pé de porco?
- Tenho, sim.
- Tem orelha de porco?
- Tenho.
- Tem rabo de porco?
- Também tenho.
- Tem costela de porco?
- Tenho.
- Tem focinho de porco?
- Também tenho.
- Nossa, o senhor deve ser muito feio!
Gente feia é igual gente bonita, só que feia;
Você não merece palmas, merece o Tocantins inteiro!
Você não é sinal vermelho, mas está de parar o trânsito;
Só te olho, para não gastar azeite;
Dois amigos se encontram para ter uma conversa importante:
- Posso te contar um segredo?
- Claro!
- Preciso de 10 mil reais.
- Pode ficar tranquilo. É como se você não tivesse me dito nada;
Um homem chega tarde da noite a um hotel de beira de estrada. Ele está cansado e não vê a hora de cair na cama.
- Boa noite. Eu gostaria de um quarto para passar a noite.
- O senhor deu muita sorte! Só há um quarto disponível. Mas tem um problema: a cama não está feita.
- Isso não tem problema. Eu mesmo arrumo.
- Ótimo! Aqui tem as chaves, as tábuas, o martelo, os pregos…
Lembra aquele dia em que eu pedi sua opinião? Engraçado que eu também não!
Nesta semana estou me sentindo muito disposto. Disposto a continuar deitado em minha cama sem fazer nada;
Fui comprar um carro conversível, mas depois de testá-lo acabei desistindo por causa dos bancos. Os bancos não me emprestaram o dinheiro;
Ela deve ser muito boa em natação porque eu tento conquistar seu coração e ela nada;
Tinha dois docinhos, brigadeiro e beijinho. Eu comi o brigadeiro e o que sobrou?
Estou fazendo uma nova dieta. É a dieta da fé. Como de tudo e espero que o milagre seja realizado;
Você nunca passa frio, pois está sempre coberto de razão;
Tinha dois cachorrinhos: o Pete e o Repete. O Pete morreu, qual ficou?
Algumas pessoas são perfeitas como vinho. Ficam melhores com uma rolha na boca;
O cachorro do meu marido não faz nada que eu peço… É por isso que eu prefiro gatos.
Hoje acordei com vontade de mudar. Mudar de posição para voltar a dormir…
Estou torcendo para que você caia... Para que você caia de amores por mim;
Dois amigos batem papo na lanchonete:
- Essa noite sonhei que ganhava 1 milhão de reais, como meu pai.
- Seu pai ganhou 1 milhão de reais?
- Não, ele sonhou também.
O que uma impressora falou para a outra? “Essa folha é sua ou é impressão minha?”
Você sabe qual é a montanha mais limpa de todas? O vulcão. Porque ele primeiro solta cinzas. E depois, lava;
- Garçom, garçom! Eu já te pedi 100 vezes um copo d'água!
- Claro, senhor! 100 copos d'água para a mesa 14!
- Mamãe, mamãe! Você não vai acreditar. Hoje eu vi um cachorro com um olho só.
- Pobre cachorrinho... Era cego?
- Não, fui que eu tapei um dos olhos.
- Mãe, quero começar a organizar a minha festa de 15 anos.
- Isso vai sair caro, filha. Não é melhor uma festa de um dia só?
Tô batendo palma com os pés, porque com as mãos eu tô digitando pra te parabenizar!
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