Preparado para morrer de rir com essas piadas? Separamos 50 piadas super engraçadas para você rir, se divertir e compartilhar com quer quiser. Boas gargalhadas para você!
O marido chega para a esposa e pergunta:
- Amor, quando eu morrer você vai chorar muito no meu velório?
Então, ela responde:
- Claro, amor. Você sabe que eu choro por qualquer bobeira.
O que o pato disse para a pata?
- Vem quá.
A plantinha foi à emergência do hospital, mas não conseguiu ser atendida, por quê?
Porque lá só tinha médico de plantão.
Qual foi a primeira vez que os americanos comeram carne?
Quando chegou Cristóvão Com Lombo.
Porque o bombeiro não gosta de andar?
Porque ele so-corre.
Na sala de aula, a professora disse:
- Quem se acha burro, fique em pé.
Dudu se levanta. A professora diz:
- Você se acha burro, Dudu?
Não, professora. Mas fiquei com pena de ver a senhora em pé, sozinha.
Porque não falta energia elétrica nos quartéis?
Porque todos os cabos já foram soldados.
Qual é a tecla preferida do astronauta?
O espaço.
O que é uma mulher velha sem relógio?
Uma Sem Hora.
O que a banana suicida falou?
- “Macacos me mordam!”
Você conhece a piada do pônei?
- Pô neim eu.
Qual posição você mais gosta e sente mais prazer?
- Em pé, tirando dinheiro do caixa eletrônico.
A mulher chega para o atendente da farmácia e pergunta:
- Você tem algo contra a tosse?
- Não, pode tossir à vontade.
Minha mãe disse que iria jogar meu celular pela janela.
Respondi: - Pode jogar, está no modo avião.
O marido diz para a mulher:
- Se prepara que essa noite vai ser quente!
- Sério, amor?
- Sim, eu acabei de quebrar o ventilador.
Beba suco devagar.
Para que ele seja suculento.
Sabe porque o policial não gosta de sabão em pó?
Porque ele gosta de deter-gente.
Quando eu tiver um casal de filhos gêmeos, o nome de um será Som e o outro se chamará Dj. Quando um estiver brigando com outro, eu posso gritar:
- “Solta o Som, Dj!”
- Oi, eu sou a fu.
- Que fu?
- Fumiga.
- E eu sou a ota.
- Que ota?
- Otafumiga.
O que é um piolho na cabeça de um careca?
Um sem terra.
Num velório, um menino pergunta:
- Senhora, qual a senha do wifi?
- Respeita o falecido!
- Mas é tudo junto?
Qual remédio avisa que você está bêbado?
Paracetamal.
Porque a Maria só tem chulé no pé esquerdo?
Porque quando pequena, a mãe dela falava: “Lava esse pé direito, Maria!"
Qual a diferença entre a pizza e a sua opinião?
- É que a pizza eu pedi.
O que a vaga disse para o boi?
Te amuuuuuu
O filho discutia com o pai, insistindo e teimando que 1+1 são 11.
O pai disse:
- Vá até a sorveteria e compre dois picolés.
O filho voltou com os dois picolés e o pai disse:
- Agora me dê 1 e dê o outro para o seu irmão.
Chateado, o filho perguntou:
- E o meu?
O pai responde:
- Fique com os 9 que sobraram.
Se nada der certo, vou vender amendoim na porta da igreja.
Daí, quando o padre gritar “amém” eu digo “doim!”
Todas as frutas foram tirar férias nas montanhas, menos o mamão. Sabe porquê?
Porque o mamão foi papaia.
Um vizinho pergunta o outro:
- Que festa foi aquela que teve aqui ontem?
- Foi um casamento.
- Sério? Que legal. Como estão os noivos?
- O noivo está no cemitério, e a noiva no hospital.
- Nossa, o que houve?
- Nada, ué. O noivo é coveiro e a noiva é enfermeira.
Um passarinho vinha em alta velocidade na estrada, quando de repente bateu muito forte de frente com um motoqueiro.
O passarinho desmaiou e com pena, o motoqueiro o levou para casa para cuidar dele.
Quando acordou, o passarinho se viu dentro de uma gaiola e falou:
- “Eita, lasqueira. Tô preso! Matei o motoqueiro!”
Na sala de aula, a professora falou:
- Nando, me diga uma frase com a palavra capacidade.
- Quando eu era da roça, me achava abestado. Mas daí vim capacidade e miorei.
Um homem perguntou se eu era bom em matemática.
Respondi que sim.
Então ele disse:
- Quanto é 51 dividido por 2?
- Meio litro para cada.
Eu sou tão sedentário que se você me ver correr, corre também porque algo deu errado.
- Moço, tem shampoo?
- Para qual tipo de cabelo?
- Sujo mesmo…
- A senhora aceita uma bebida?
- Quais as opções?
- Sim ou não.
A professora pergunta:
- Quem quer ir para o céu?
Todos levantam a mão, menos o Dudu.
A professora diz:
- E você, Dudu? Não quer ir para o céu?
- Querer eu quero, mas minha disse que depois da aula era para ir direto para casa.
Joãozinho parou a sua bicicleta em frente a Câmara dos Deputados.
Um segurança da Câmara chega e diz:
- Joãozinho, tire essa bicicleta daqui, os deputados estão chegando.
- Não se preocupe, eu coloquei cadeado.
O que uma gota falou para a outra?
Gotosa.
A mulher diz para o marido:
- Se eu soubesse que você era tão pobre, não teria me casado contigo.
O marido responde:
- Eu sempre disse que você é a única coisa que eu tinha.
O que um sapo faz dentro do computador?
Foi procurar a memória-ram.
O que o exaltassamba foi fazer na biblioteca?
- lêlêlêlêlê lêlêlêlê.
O que a zebra falou para o carrapato?
- Você está na minha listra negra.
Professora diz:
- Pedrinho, cite três partes do corpo humano que comecem com a letra z.
- Claro: os zoio, os zouvido, e as zorelhas.
- Que resposta horrível, Pedrinho. Só por isso vai receber uma nota que também começa com a letra z.
- hmmm, uns zoito?
Porque o amor entre os patos é o amor mais bonito?
Porque é um amor patodavida.
Porque os minions não usam GPS?
Porque já sabem os caminions.
Qual é o pote que toca música?
O sPOTEfy.
Qual é o tipo de conexão que não funciona no elevador?
A interet dISCADA
Qual macarrão parou de ficar com os outros?
Ex-peguete (espaguete)
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